平安夜，把笑声分享给大家

平安夜，把笑声分享给大家

1、新生刚开课，老师记不住人名，现场编出各种代号。有一天上课，老师想点一同学回答问题，大声点名：“冰露！冰露你来说一下！”班上没人叫冰露，没人应声。该老师解释：“我是说第N排第N个桌子上摆着冰露矿泉水的女生，对，就是你，来答一下！”全班沉默一下，个别喝的同学默默地把饮料收了起来。。。。。。   
2、除夕，我小侄儿在外面放鞭玩。　　估计闲得蛋疼，把烟花里面的火药粉拆开，洒烟缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火给个老爷们吓得嗷一嗓子么？
3、我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲大便。”亮瞎我的狗眼！默默给了满分。。。
4、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空“哦？什么科室？”“二逼猴科（耳鼻喉科）！”
5、儿子5岁，看《鹿鼎记》后大声嚷：“妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…”妈说：“那晚上睡觉不需要我陪了！”儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”“那你的七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子,真孝顺!”
6、巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
7、今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。不用微博的中老年女律师眼泪花花齐夸好爸爸，我和另一个用微博的哥们儿却同时给了那位父亲一个我懂你的眼神。
8、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，mlgb，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
9、一日，小张发现媳妇儿在对面楼里和别人偷情，于是雇来一名狙击杀手。 小张问杀手一颗子弹多少钱？杀手回答两万。小张：“给你四万，帮我把那男的JJ打掉，然后再把那女的头打爆！” 见杀手一直没开枪，小张急了：“怎么不开枪？是价钱不满意？” 杀手：“再等一会儿！我给你省两万！
10、我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了个信息：亲家母真年轻。