周末吉祥，前苏联笑话几则

　　“伊万诺夫同志，你抽烟吗？”
　　“是的，我抽一点。”
　　“你知道吗，列宁同志不抽烟，并且劝别的共产党员不要吸烟？”
　　“如果列宁同志说过话的，我会戒烟的。”
　　“你喝酒吗？”
　　“是的，一点点。”
　　“列宁同志强烈谴责酗酒。”
　　“那么我就停止喝酒。”
　　“伊万诺夫同志，你对女人有兴趣吗？”
　　“有一点……”
　　“你知道，列宁同志强烈谴责不道德的行为？”
　　“如果列宁同志谴责的话，我不会再爱她们。”
　　“伊万诺夫同志，你准备为党牺牲自己的生命吗？”
　　“当然。不过谁要过这样的生活呢？”


　　2、一个老太太等了两个小时公交车。公交车一辆接着一辆经过，个个都是满满当当，她根本就没法挤上去。最后她终于爬上了一辆车，擦了擦额头的汗水，说：“总算上来了，感谢上帝！”
　　司机说：“大妈，您不能那么说。您得说：感谢斯大林同志！”
　　“抱歉，同志，”这个妇人说，“我只是一个思想落后的老太太，我以后会按照你告诉的去说的。”
　　过了一会，她说：“打搅一下，同志，我又老又蠢。上帝宽恕我，如果斯大林死了，我应该说什么？”
　　“哦，大妈，那你就应该说感谢上帝！”


　　3、约翰和鲍勃兄弟俩生活在美国，是共产党员，决定移民到苏联去。尽管他们并不相信美国媒体关于苏联生活条件的种种负面报道，他们还是决定谨慎行事，先由约翰回俄罗斯打探一下。

　　如果和媒体报道的截然相反，即发现那里的生活条件很好，而且关于克格勃的各种迫害的报道是虚假的话，约翰就会用黑色墨水给鲍勃写信，用这个颜色就表明信的字面意思是真实可信的。

　　如果苏联的情况真的很糟糕，而且约翰不敢写出真相的话，他就会用红色墨水来表明他在信里说的一切都不能相信。

　　三个月后，约翰邮来了他的第一份报告，是用黑色墨水写的，信的内容如下：“亲爱的兄弟鲍勃！我在这里真开心！这是个美丽的国家，我享有完全的自由和高水准的生活！资本主义的媒体都在撒谎！一切都供应充足，只是有一样小小的东西短缺，那就是红墨水。”


　　4、一个观察团到一个精神病院考察。为了欢迎他们，病人们合唱团演唱了一首流行电影的插曲：“哦，生活在苏联是多么美好啊！”
　　考察团发现其中有一个人没有张嘴。
　　“你为什么不唱呢？”
　　“我没有发疯，我是这里的看护人员。”


　　5、一个犹太人申请去美国的签证。他的理由是，他有一个兄弟在美国，生病了，需要人照顾。护照办公室的官员说：“那为什么不让你的兄弟来这里呢？”
　　“我兄弟是病了，但他得的不是精神病啊。”


　　6、在一个学校里，学生们参加一个调查，其中一个问题是：“你能够建议一个标准对所有的苏联居民进行分类吗？”
　　一个克格勃官员的儿子回答说：“苏联人民分为三种：
　　第一种是曾经坐过牢的；
　　第二种是正在坐牢的；
　　第三种是将要坐牢的。“


　　7、一个关于最佳流言蜚语的评奖公布了：
　　一等奖：25年；
　　二等奖：20年；
　　两个安慰奖：各判15年。


　　8、一个人把自己的车停在莫斯科的红场。一个警察冲向他，咆哮道：“你疯了吗？这里是政府所在地！”
　　这个人回答说：“没有关系，我的车配的锁很好！”


　　9、一个妇女走进一家食品店。
　　“你们有肉卖吗？”
　　“没有。”
　　“牛奶呢？”
　　“我们这里只卖肉。街对面那家奶制品店没有牛奶卖。”


　　10、一个人死后被送上天堂。过了一阵子，他厌倦了天堂的生活，总是那么安静，鲜花盛开，无忧无虑。于是他申请下地狱去观光一下。上帝同意了。
　　在地狱里，他看见人们在打牌，喝酒，做爱。他非常喜欢那里，回到天堂后申请永远迁移到地狱去。上帝同意了。
　　他一出现在地狱门口，魔鬼就一把抓住他，把他塞进一桶热焦油里。
　　“住手！我上次来参观的时候看见人们在喝伏特加，打牌，做爱来着。”
　　“不要把宣传部门搞的展示区和实际的居住区弄混淆了。”


　　11、在埃及，一个木乃伊被人们发掘出来。考古学家不能确定它的由来。
　　随后一个苏联专家提供帮助，把木乃伊送到苏联大使馆。
　　两个小时后，苏联专家回来了说：
　　“他是法老阿蒙霍特普23世。”
　　“你们是怎么知道的？”
　　“他自己招供的。”苏联专家说。


　　12、一个日本工人被派到俄罗斯去修理一台日本机器。日本工人每天工作八个小时，没和任何人说话。一个月后，合同到期了。
　　在回日本之前，这个客人泪水盈眶：“偶道歉，偶好工人。偶知道工人们团结一心。但是偶有合同在身，偶不得不工作，偶抱歉不能参加你们的长期罢工。”


　　13、一个外国代表团突然造访一个集体农庄，农庄措手不及，没有时间做准备工作。代表团离开后，集体农庄的头头跑去拜访区里的党委会。
　　“你们没有事先提醒我，所以他们什么都看见了，破损的牛棚，所有的垃圾，所有的悲惨和穷困。”
　　“不用担心，”书记安慰说。
　　“但是他们现在会告诉全世界的。”
　　“那么，就让他们继续沉迷于他们的造谣中伤吧，”书记说。


　　14、在格鲁吉亚共和国的一个学校，老师让学生们谈谈自己的父亲。
　　“图拉什维利，说说你的父亲。”
　　“我父亲种植桔子，运到莫斯科去卖，挣了很多钱。”
　　“轮到你说，别里泽。”
　　“我父亲种植月桂树叶，运到莫斯科去卖，挣了很多钱。”
　　“轮到你说了，克里维得泽。”
　　“我爸爸为反贪污投机部工作，每次图拉什维利和别里泽的爸爸去莫斯科，他们总是先去拜访我爸爸。所以他挣了很多钱。”
　　“轮到你说了，查维查瓦得泽。”
　　“我爸爸是个化学工程师。”
　　全班哄堂大笑。
　　老师说：“孩子们，嘲笑别人的不幸是很不礼貌的。”


　　15、几个国家展开一场国际竞争，看谁出的关于大象的书编得最好。
　　法国人提交了一本华丽的图书，名曰：“大象家族内的三角恋爱。”
　　英格兰人提交了一篇论文：“论大象与世界贸易。”
　　德国人提交了24卷的鸿篇巨制，名曰：“大象学导论。”
　　美国人印制了一百万份传单宣传一个抽奖活动：“抽奖赢得一只大象。不必购买。”
　　苏联人提交了三卷本著作，题目分别为：”
　　第一卷：大象在伟大的十月革命中的作用；
　　第二卷：大象在最先进的世界苏维埃宪法下的幸福生活；
　　第三卷：俄罗斯－大象的祖国。”


　　16、在莫斯科的红场，一个长队蜿蜒通向列宁墓。旁观众观察卫兵换岗。
　　一个孩子问：“爸爸，为什么他们总是守着这个坟墓？”
　　“你没有听见他们老是说吗？列宁曾经活着，列宁依旧活着，列宁将永远活着。
　　上帝宽恕我，如果他真的活着，决定跑出这个坟墓该怎么办？”


　　17、斯大林召见著名作家肖洛霍夫。“我读过你的小说《被开垦的处女地》，写得非常好，我很喜欢。我想，你为什么不写一篇文章，谈一谈如果敌人不投降的话，他就应该被清洗掉？”
　　“我恐怕自己不能胜任这个工作，斯大林同志，最近我的身体不是很好。”
　　“我们可以帮助你。我们将送你送格鲁吉亚一阵子，在那里你可以享用美酒和葡萄。”
　　“好的，斯大林同志。那么就让我和家人诀别吧。”
　　“为什么？”
　　“以防这篇文章写得不成功。”


　　18、二战的时候，斯大林和朱可夫元帅谋划一个新的进攻计划。
　　“你是怎么想的，朱可夫同志，我们应该向哪个方向进攻？”
　　“向西，斯大林同志。”
　　“回去好好想想，朱可夫同志！”
　　朱可夫往外走的时候，低声抱怨说：“真他妈的一头猪！”

　　斯大林的秘书波斯克列贝舍夫无意中听到元帅的话，就给斯大林打小报告。
　　朱可夫被命令返回斯大林的办公室。
　　“当你说‘真他妈的一头猪’的时候，你心里想的是谁？”
　　“显而易见，我说的是希特勒，”朱可夫说。
　　“那么你心里想的是谁呢，波斯克列贝舍夫同志？”斯大林说。


　　19、斯大林召见拉狄克说：
　　“我知道你四处传播关于我的笑话。真是不知羞耻！”
　　“为什么？”
　　“我毕竟是人民的伟大领袖、导师和朋友。”
　　“不，我没有跟任何人讲这个笑话。”

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