每个夏天都有一场华丽的毕业季

夏天，如期。

年年如此，年年如此。

我看着身边很多作者、读者还有素不相识的网友在他们的博客里诉说着又一年来临的毕业季。他们的不舍，他们的彷徨，他们的迷茫，他们的眼泪，他们的信念。

青春终将散场，奔向未知的迷茫。


常常会有不同的学生党作者或读者，或是素不相识的网友对我说，不知道该是继续念三流大学还是找工作，不知道大学选择什么专业的好，不知道选择专业的时候是选择自己喜欢的还是选择未来管用的，不知道和同窗好友分开后怎么适应，不知道未来大学里的同窗舍友是什么样的人，不知道如果不继续念书出来要做点什么。或者问我，如果父母反对他们想做的事情怎么办，如果父母要求他们选择自己不喜欢的专业怎么办，或是找工作究竟是找稳定的还是自己想做的。等等。

青春是一张单程车票，去往哪个地方，决定未来你的方向。



我一直是个很任性的人，从学校念书时期，到如今。我始终很固执己见，始终以自己的目标为方向，始终不让任何人影响我对未来的决定。我也一直在告诉自己，甚至是在告诉身边的人，做自己想做的事情，做自己问心无愧的事，做无愧自己或他人的事，选择自己能一直坚持下去的选择，选择自己未来不会后悔的选择。

我的人生里做过的最任性的事，无非就是放弃自己四年学来的医护知识以及学历，以逃避和没有留任何后路的执意，走上文学这条路。尽管我一直都知道，这条路很难很难，待遇很低很低，甚至我的家人更是在不顾一切的反对我。但，这是我的梦想，从年少时就一直保存在心底里最初的梦想。如若要问我是否后悔过，我想我最后悔的莫过于当年年少的时候听从了父母的对我未来的规划和安排，浪费了四年光阴。对于我对梦想的执着于追求，我想，我不仅没有后悔，反而骄傲，为自己骄傲，因为明知困难重重，却仍旧一路坚持。

当别人问我关于对未来的选择时，我总是在以我自己做事的节奏告知。我也会常常不知道自己这样是对是错，所以也常常会给出模凌两可的回答。

究竟是坚持自己内心的想法，还是听从父母的安排，选择或许对自己更有益却不是自己喜欢的人生，很多很多人都会在这样的选择里感到彷徨。只是，最终别人的意见终归是别人的想法，要做什么样的抉择，权利还是在自己手上。

青春，无悔青春。



每年夏天，都有一场华丽的毕业季。很多不同领域的人都会在毕业季三个字上大做文章，每个人对毕业季的想法也都参差不一。

想到毕业季，在我脑子里出现的就只有两个人。她们不是如今在我身边最好的朋友，维维或瑞瑞。也不是当初毕业时哭着说再见的女孩，陈小剑。我们没有一起毕业，但对于毕业季这个充盈着离别的词，这个寓意着我们告别校园时代的词，这个让我们唯恐将来不会再有牵绊的词，我每次想起的都是她们。

满满的是不舍，满满的还是不舍。

她们是我的宿友，在那个宿舍最少六人最多十二人的宿舍区里，我们宿舍只有我们三个人。并非老师对我们多了点怜爱和偏心，只是宿舍里的人都在短短一年时间里，各奔东西。一个被我们欺负到换宿舍的，一个从分校转到总校的，一个重新换了专业和学校的。中间也曾险些有其她同学搬进来，却又被我们排挤走。于是，就剩下我们三个，只有我们三个。无论什么时候，总是在一起的，三个人。

莲莲。晓雪。我。

我们都是学习成绩不好的姑娘，我们都是爱逃课的姑娘，我们都是不爱与别人走太近的姑娘。三个人，全然不同的三种性格和爱好。我喜欢文学，晓雪喜欢绘画，莲莲喜欢研究各种与时尚有关的东西。逃课也好，欺负人也好，逛街也好。大半夜的一起听收音机，清晨的自习课一起吃泡面，就连上个洗手间也要一起。

记忆里最清楚的，莫过于每次放假分开的时候。因为会有一阵子见不着面，所以每一次放假分开都会拥抱和哭泣。那时候我总以为，未来不远时间会把我们带往哪里，我们都会是最好最好的朋友，不离亦不弃。

可是，未来的很多事都不是我们所能预料的。我一直在想，如果当初我没有执意去追求自己的文学梦，如果当初我顺从家里的安排一直留在学校里直到毕业。我们是否就不会越来越远，越来越远。以至于后来的我们尽管一直有联系，联系却也越来越少，越来越淡。

我最想念的，我最怀念的，离开后我最不舍的姑娘。你们，都还好么。

青春，我们终将逝去的青春。

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