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标题: 笑一笑，十年少（每日笑话一则） [打印本页]
作者: 萤火虫 时间: 2013-10-30 14:54
标题: 笑一笑，十年少（每日笑话一则）
有位奶奶发微信给孙子：你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了！ 孙子回道：奶奶，要赶快躲起来的是你！因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了。
这时，奶奶已经给老师开了门。
老师很惊讶地说：您老是？ ……
奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思！
老师当时就趴下了
作者: 萤火虫 时间: 2013-10-30 14:57
群上常听姐妹们说心情不好，希望这个帖子能给大家带来好心情。心情不好的时候，来看看吧！
作者: 蜗牛 时间: 2013-10-30 16:23
对老婆不要要求太高了，又美又会做饭的，那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的，是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的，那是你妈。又美又可爱又会做饭永远不会老又经济独立又以你为中心的，那是你妈正用着美的电饭煲给你煮樱桃……
呵呵！我也来一个笑话，不准不笑哈！
作者: 空灵虚境 时间: 2013-10-30 20:18
还真没笑，如何办呀
作者: 空灵虚境 时间: 2013-10-30 20:20
先是感觉悲剧
后是冷冷一笑。
作者: 一缕芳魂 时间: 2013-10-31 08:21
笑了！感觉男人跟女人一样也喜欢幻想了，而且依赖性也越来越强了。
作者: 一缕芳魂 时间: 2013-10-31 08:23
还是有漏洞哈，孙子说奶奶过世了，怎么没有灵堂？老师不觉得奇怪啊？奶奶又说是头七了，两个人说的不一样。
作者: 萤火虫 时间: 2013-10-31 09:05
吃货们一定要看并牢记：
1、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
2、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
3、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
4、吃货的座右铭：Just eat it !
5、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
6、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
7、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。
8、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
9、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
10、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
作者: 梅梅 时间: 2013-10-31 09:25
笑过，路过，
作者: 萤火虫 时间: 2013-10-31 09:32
室友A：“我新买的衣服好看吗？”
室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”
室友A：“……”
作者: 时针指向一 时间: 2013-10-31 11:46
小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”
小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”
一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我塔姆啥时候害过你的菜！”
作者: 满天星 时间: 2013-10-31 11:51
，笑死了
作者: 蜗牛 时间: 2013-10-31 11:54
我要吃菜！
作者: 萤火虫 时间: 2013-10-31 11:56
无公（蜈蚣）害的菜
作者: 时针指向一 时间: 2013-11-1 09:28
继续跟帖
一哥们喜欢隔壁班的一妹子，但他又不敢去搭讪。一天，他在我们几个哥们的怂恿下扭扭捏捏地走到那妹子对面，他支支吾吾一会突然从地上拿起一砖头说：“同学，这砖头是不是你掉的……”
躲在附近的我们瞬间石化……我们不该怂恿他的……
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-1 10:07
这个笑话有点冷：
一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？
禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。
但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。
武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。
作者: 时针指向一 时间: 2013-11-1 15:47
哈哈哈，半个小时前还是活的
作者: 满天星 时间: 2013-11-1 16:17
我也来一个，超好笑
一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男 子浑 身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。
作者: 时针指向一 时间: 2013-11-4 11:56
校运动会，我一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗？”该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”
哈哈哈哈，越看越好笑...
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-4 12:02
1、同样是土字辈，为啥我是土包子，你是土豪！
2、朋友今天去跟老总辞职，老总问她为什么，她说：公司要垮了你看不出来吗？
3、本人拿着镜子照自己半天，说了句：我好帅啊！
结果室友答道：你这种人也太狠了，你连自己都骗。
4、我有个朋友玩微信玩SB了，刚给我打电话，说一句挂一回。
5、“广场舞扰民屡发不止，专家提醒合理健身！”怎么说呢，不是现在的老人变坏了，而是以前的坏人变老了。
6、“为什么每次圣斗士出招前都要大喊一下招式？”
程序猿回复：“函数要先声明，然后才能调用。”7、所谓理想与现实的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道是块姜。
8、在外面吃饭，忘了带钱，打个电话叫兄弟穿上警察的衣服把自己带走...
9、女人的逻辑就是：“你胸好大”！就是“流氓”！“你身材真好”就“谢谢”。。
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-4 12:05
在外面吃饭，忘了带钱，打个电话叫兄弟穿上警察的衣服把自己带走...
这个我在想以后我吃饭是否可以借鉴
作者: 夏至 时间: 2013-11-4 14:17
此法可行，哈哈
作者: 夏至 时间: 2013-11-4 14:23
这个笨蛋
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-4 16:27
只能说这个哥们好单纯啊
作者: 三千里 时间: 2013-11-4 17:39
好笑！支持！
作者: 指尖的风 时间: 2013-11-5 09:19
我也来一个
一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-5 09:39
大学时，A喜欢早起锻炼，有一次A锻炼完买一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A好生气，于是第二天买回包子就当着宿舍所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了。。。
作者: 蜗牛 时间: 2013-11-5 15:25
好像有点好笑哈！
作者: 蜗牛 时间: 2013-11-5 15:26
我来一个笑话，笑不笑随你们啰。
家庭幸福秘诀！
两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？丈夫答:媳妇嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！媳妇平静的看着我说:这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了！
作者: 蜗牛 时间: 2013-11-5 15:30
我也在想！
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-5 16:16
看了才晓得我人生的败笔在哪里，还没有结婚的姐妹们值得借鉴
作者: 志愿医生李 时间: 2013-11-5 16:48
都是不错的笑话呢，不开心了可以到这里寻开心
作者: 指尖的风 时间: 2013-11-6 10:23
我又来跟帖了！
一小学老师，昨天给一群熊孩子出了个作文题是____的我，结果今天收到作业，有一个熊孩子写的是妈妈生的我
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-6 10:52
赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
作者: 空灵虚境 时间: 2013-11-6 20:59
我也来奉献一下。
再来一次
父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。
这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去，下去，下去！”
太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，再来一次好吗？”
求婚
儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
妙 喻
一名年轻司机因超速行驶被交警拦截停在路边，他十分委屈地说：“这么多车超速行驶，您为什么偏偏拦我？”
交警：“你钓过鱼吗？”
司机：“这和钓鱼有什么关系？”
交警：“你能把一池塘的鱼都钓起来吗？”
无法敲门
新坦克兵向班长报告了一件紧急的事。
班长：“你赶快去向连长报告。”
新兵：“去过了，可我不知道用什么办法敲门呐！”
班长：“真是笨蛋！当然是用手敲门。”
新兵：“用手敲门？连长怎么能听得见！”
班长：“你真是笨到家了！用点力敲，怎么会听不见呢？”
新兵：“再用力敲，也是听不见的，连长他正坐在坦克里。”
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-7 09:27
你能把一池塘的鱼都钓起来吗？介个交警妙口生花，思维好活跃啊！
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-7 13:47
口号：
一个幼儿园比赛，3个班，各班有各班口号。 1班是：“小一小一，永远第一。” 2班是：“小二小二，独一无二。” 3班把口号喊出来，把全场都笑翻了。 ：小三小三，爸爸喜欢。”
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-7 13:53
来看看可爱的童真：
问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
小朋友A：鱼到小河里去呗。(想了想，继续)哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。(真体贴啊)
小朋友B：变化石呗。(鱼们狂吐血……)
问题二：牛奶是从哪里来的？
小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗？)
继续问：那椰奶怎么来的？
小朋友B：椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧，兄弟)
继续问到底：羊奶是什么？
小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。(好可怕的逻辑)
问题三：小朋友的脸是干吗用的？
小朋友A：给妈妈亲的。
追问：那给不给爸爸亲？
小朋友A：给爸爸亲。
继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？
小朋友A：给妈妈亲的。(爸爸泪流满面)
小朋友B：贴纸头用的。(你的脸难道是布告栏？)
问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？
小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。(真会蒙人)
小男孩B：因为男生可爱！(小女孩们一起叫：男生不可爱！)
问题五：小朋友的头发有什么用？
小女孩A：用来梳头发的。
提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
小朋友B：用来给理发店剃头的。(可贵的奉献精神)
作者: 天星 时间: 2013-11-7 14:09
小孩子真的很天真
作者: 一缕芳魂 时间: 2013-11-7 14:27
这个栏目不错哈。
作者: 一缕芳魂 时间: 2013-11-7 14:28
这个栏目不错哈。
作者: 明日 时间: 2013-11-7 15:22
我也是个吃货
作者: 蜗牛 时间: 2013-11-7 16:15
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
作者: 蜗牛 时间: 2013-11-7 16:16
昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”？……
作者: 蜗牛 时间: 2013-11-7 16:25
在动物法院里，狮子法官正在审三只鸭子。狮子问第一只：“你叫什么名字啊？”花花：“我叫花花”狮子：“你为什么被带到这里来啊？”花花：“我在游泳时打水泡玩。”狮子法官一想这并没有什么错就让它走了。狮子又问第二只：“你叫什么名字啊？”毛毛：“我叫毛毛”狮子：“你为什么被带到这里来啊？”毛毛：“我在游泳时打水泡玩。”狮子一想，也让它走了。狮子又问第三只鼻青脸肿的鸭子：“你叫什么名字啊”鸭子说：“我叫水泡”。
作者: 蜗牛 时间: 2013-11-7 16:27
考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。成绩一公布，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。
作者: 志愿医生李 时间: 2013-11-7 21:22
笑话都挺好看的,不错,不错
作者: 志愿医生李 时间: 2013-11-7 21:22
笑话都挺好看的,不错,不错
作者: 蜗牛 时间: 2013-11-11 11:06
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
作者: 梅梅 时间: 2013-11-11 11:14
哈哈，应该用一张纸在上面写着，借过借过，谢谢！
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-11 11:15
小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子?”
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-11 11:17
今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结帐，掏出一张面值一万的纸币。老板看了一眼曰：咱俩不是一个世界的，你到下面试试。
作者: 时针指向一 时间: 2013-11-11 11:21
大姨是律师，标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！
我（小声嘀咕）：你都不温柔。
她：尼玛！谁说老子不温柔！谁敢说老子不温柔！
说完自己爆笑，留下小女角落里瑟瑟发抖。
作者: 蜗牛 时间: 2013-11-11 12:14
好方法呀！梅梅下次这样可以试试。
作者: 满天星 时间: 2013-11-11 12:36
小孩子真逗
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-11 16:07
绝妙的数学对联
横批:201314 （爱你一生一世）
上联:2+0+1+3+1+4=11(光棍)
下联:2-0-1-3-1-4=-7(夫妻)
此对联上联说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人。下联说明与人相处用减法，讲奉献，人生不孤单。
作者: 指尖的风 时间: 2013-11-11 17:31
一个二货朋友向女神告白，女神说爱我就大声说出来！二货朋友二话不说，接连大声喊了三句出来，出来，出来活该你单身！！
作者: 蜗牛 时间: 2013-11-12 08:37
小大人！可爱！
作者: 蜗牛 时间: 2013-11-12 08:38
鬼呀！老板很淡定呀！
作者: 蜗牛 时间: 2013-11-12 08:40
经典呀！我收藏了！
作者: 明日 时间: 2013-11-12 09:03
看到前面，真把我吓到了
作者: 夏至 时间: 2013-11-12 14:08
这个说得好，
作者: 夏至 时间: 2013-11-12 14:09
我来分享一个，有点悲催的：
题为：没那么多
一天我去银行取钱，对业务员说：“给我取3000块钱，业务员说：“没那么多”；我说：“那你看看别的窗口有吗”，业务员笑了笑说：“是你卡里没那么多”。
作者: 夏至 时间: 2013-11-12 14:10
再来一个关于班级口号的笑话
一个幼儿园比赛，3个班，各班有各班口号。 1班是：“小一小一，永远第一。” 2班是：“小二小二，独一无二。” 3班把口号喊出来，把全场都笑翻了。 你们猜3班的口号是啥：小三小三，爸爸喜欢。”
备注：拖黑可见
作者: 蛋蛋 时间: 2013-11-13 11:39
新兵连时，任何时候点到名都要大声喊:"到"……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，尼玛围墙突然倒了，把我吓得尿都出来了，紧接着出现了一个货车屁股，下来一司机，指着我的鼻子说＂你他妈隔着一堵墙你瞎指挥个啥
作者: 蛋蛋 时间: 2013-11-13 11:40
该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。
作者: 蛋蛋 时间: 2013-11-13 11:40
本人女，为什么我和我男朋友拥抱的时候，能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？神回复：不，因为你平胸。
作者: 蛋蛋 时间: 2013-11-13 11:41
公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！神回复：小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出三个字：“刚做完。”
作者: 蛋蛋 时间: 2013-11-13 11:41
八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！悟空：哦，什么科室？八戒：二逼猴科！
作者: 天之雪 时间: 2013-11-13 11:46
我也没笑，咋办呢
作者: 满天星 时间: 2013-11-13 11:58
今天又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
作者: 指尖的风 时间: 2013-11-13 12:01
小时候不知看了哪部电视，主人公被雷劈了之后有特异功能，于是一到打雷闪电我和小伙伴们就拿着烧柴火的铁叉往山上跑，现在想想没被劈死，真是阿弥陀佛。
作者: 时针指向一 时间: 2013-11-13 15:05
一男同学下课无聊之际见前排女生桌上有“彩虹糖”，拿起两颗扔嘴里越嚼味越不对。
刚好那女生回来了“你这是什么糖？味道怎么有点苦？”
那女生淡定的回了三个字“痛经宝”
作者: 时针指向一 时间: 2013-11-14 14:21
某天老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”
一同学曰：“屈原。”老师问他为什么，都读过他的哪些诗。
当老师以为他会说是《离骚》时，这同学很坚决的摇了摇头。大家疑惑，问他那是为什么？
他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假！！
全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声…
作者: 满天星 时间: 2013-11-14 15:02
这个是真的还是假的
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-14 17:04
最牛的推销员
一个乡下来的小伙子去城里应聘号称“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。
老板问他：“你以前做过销售员吗？”
他回答说：“我以前是我们村里挨家挨户推销的小贩子。”
老板喜欢他的机灵，对他说：“你明天可以来上班了。好好干，等下班的时候，我会来看一下你的销售成果。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太漫长了，而且还有些难熬，但年轻人还是熬到了五点，差不多该下班的时候老板果然来了，
问他说：“你今天做了几单买卖啊？” “一单。”年轻人回答说。
“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成二十到三十单生意呢！那么你卖了多少钱？”
“三十万美元。”年轻人回答道。
“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说：
“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说去海边于是我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺，有两个发动机的帆船，然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船，我就带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道：“他是来给他妻子买卫生棉的，我就跟他说‘你的周末算是毁了，干嘛不去钓鱼呢’？”
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-14 17:26
去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-14 17:28
原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好…看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面……
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-15 09:42
昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-15 09:45
晚上出去遛狗，前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币，人家还没来得及捡，我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱，扭头再冲刺回来到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。 那女的都石化了……我想说我不认识它！！
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-19 10:18
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我是不是很萌，很有爱啊！知道我是什么口味的吗？我是火龙果口味的哦
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-19 10:19
如果Kimi是郭涛的儿子，林志颖是石头的爸爸，那么......Kimi：爸比，你会唱小shingshing吗？郭涛：是爷们儿就好好说话，口水给我咽下去！Kimi：......汗汗石头：爸，你会唱那个...那个小星星吗？林志颖：不会啊~石头：我天！你这都不会啊，我教你吧！
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-19 10:22
一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！钥匙忘了在车上，这时车已经开了，她一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！
司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！
他一脚油门开走了
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-19 10:23
深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-19 10:24
你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是一顺边的！
作者: 指尖的风 时间: 2013-11-19 13:13
朋友骑电动车载我，跟我说拍前面那妹纸的P股。拍完我们加速逃走。后来我拍了，朋友却停了下来对我说：“你这是干嘛？” 世界安静了……
作者: 蛋蛋 时间: 2013-11-19 13:14
小学时上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文，题 目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学 ，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校 的《假如我是只猪》。后来我在学校火了……
作者: 感恩海扶 时间: 2013-11-19 22:49
开心满满，幸福多多
作者: 感恩海扶 时间: 2013-11-19 22:51
开心果，，，，
作者: 笨笨虎 时间: 2013-11-20 11:37
文章大放送
作者: 蜗牛 时间: 2013-11-20 12:05
小三！哪里跑？！
作者: 蜗牛 时间: 2013-11-20 12:11
不错！我要保存起来！
作者: 蜗牛 时间: 2013-11-20 12:15
看来你对笑话的要求是非常的高呀！
作者: 志愿医生李 时间: 2013-11-21 09:06
在一所国际学校里，老师给各国学生出了一道题：“有谁思考过世界上其他国家粮食紧缺的问题？”学生们都说“不知道”。 非洲学生不知道什么叫“粮食”，欧洲学生不知道什么叫“紧缺”，美国学生不知道什么叫“其它国家”，中国学生不知道什么叫“思考”。
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-21 09:46
某医院、某重伤病房、某病床上的病人总是在23点正的时候离奇死亡。 各路专家百思不得其解,遂到该病房探寻结果。 时间快到23点了，专家均聚精会神，这时一个清洁工走了进来，拔掉了输氧管的插头，插上了吸尘器的插头……
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-21 09:51
一男子去看医生。诊断完毕， ＂你先把诊疗费给我，＂ 医生接过了男子的诊疗费，继续说，＂你有很严重的健忘症。＂ 男子说：＂啊，那咋办？＂ ＂你先把诊疗费给我，我再跟你说。＂
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-21 09:53
在法庭上，法官问:“被告，你是让这位医生镶的牙齿吗？” 被告：“是的。” 法官：“你为什么付给医生的钱是假钞？” 被告：“因为他给我镶的牙是假牙。”
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-21 11:03
经典段子鉴赏：发短信“我爱你”给老婆，20岁老婆回“我也爱你”，30岁老婆“酒喝多了吧？”，40岁老婆“你有病吧？”，50岁“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”，60岁老婆“退休了闲得慌？快爬山去吧！”，70岁老婆给儿子打电话“你爸病了，快带他去医院！”，80岁女人“今天一定忘了吃老年痴呆药！“
作者: 梅梅 时间: 2013-11-21 11:40
【吃饭睡觉打豆豆】有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他又问另一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅也说：“吃饭睡觉打豆豆。”他问了很多很多的企鹅，都说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
作者: 萤火虫 时间: 2013-11-21 12:11
我去学学怎么打豆豆
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