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标题: 每天笑一笑，生活更美好！ [打印本页]

作者: 酷酷 时间: 2012-12-13 15:45
标题: 每天笑一笑，生活更美好！
医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”
病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。

我牙齿痛，去私人牙科医院补好了以后，我男朋友去交钱，就说了一句：“多少钱？”那个收银的医生突然和发现了新大陆一样：“小伙子你这牙得好好整整了……”巴拉巴拉一大堆，怎么矫正怎么磨怎么上牙套，我男朋友巨汗，出来以后说：“我就说了一句话啊就暴露了。”

医院里最可怕的的莫过于：“我们已经尽力了。”下一秒听到的人几乎瘫痪，还有一句也管用：“喜欢吃什么就尽量吃吧……”

医生说：“哪不舒服？”我说：“胃痛。”医生问：“你想怎么治？”无语，医生又问：“你想吃什么药？”

作者: 酷酷 时间: 2012-12-14 09:08
京城来了一位急救专家。据说，把死人救活是他的绝技。我们这个地方小医院的大夫们都诚惶诚恐，纷纷前来讨教。
A大夫问：“教授先生，如果在事发现场，病人无呼吸，无心跳怎么处置？”
专家说：“口对口呼吸，体外心脏按摩。”谁都会，是谁提这么弱智的问题？底下的大夫想。
B大夫问：“教授先生，病人送到医院，心跳、呼吸停止怎么处理？”
专家说：“电起搏，使用呼吸机。”老一套，电影上都常演，大夫们想。
C大夫问：“如果电起搏也不起作用呢？”
专家说：“那就直接心脏内注射药物。”这也不稀奇，大夫们盼着有人提出更高的问题，难住专家。
D大夫终于开口了：“病人心跳停止4小时，各种措施都无效，该怎么办？”
可是专家不愧为专家，他轻轻一笑，说道：“那，赶紧去看看病人家属还在吗，别让他们‘逃费’跑掉了。”

作者: 酷酷 时间: 2012-12-14 09:09
口腔医生每天说的最多的一句话就是“张嘴！”
有一次，我们医院口腔科的医生下班时到了车站，发现汽车已经徐徐启动。
于是他急忙飞奔上前，拍着车门大叫：“张嘴！张嘴！快张嘴！”

作者: 酷酷 时间: 2012-12-14 09:10
病人手术后醒过来，外科医生对他说，“恐怕还要给你做次手术，我把橡胶手套落你肚里了。”
“如果就这点儿事儿，你让我安静会儿吧，我给你手套钱。”

作者: 酷酷 时间: 2012-12-14 09:10
医生：我有一条坏消息和一条非常坏的消息。
病人：还是先给我说坏消息吧。
医生：你的检查结果出来了，你只能活24小时了。
病人：24小时，太可怕了，还有什么比这更糟糕的呢？非常坏的消息是什么？
医生：从昨天我就一直在找你。

作者: 酷酷 时间: 2012-12-14 09:11
医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。
助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”
医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”

作者: 酷酷 时间: 2012-12-14 09:15
一个人最近感觉不好，就去看医生，想做次全面体检，看看是不是病了。体检后医生拿着检查结果出来了。
“恐怕不是什么好消息，你快死了，没有多少时间了，”医生说。
“太可怕了，我还能活多长时间？”这人问。
“10…”医生说。
“10什么？月？星期？还是什么？”病人急切地问。
“10， 9， 8，7……”

作者: 爱上兵的月亮 时间: 2012-12-14 17:43
、幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！

作者: 爱上兵的月亮 时间: 2012-12-14 17:44
非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

作者: 空灵虚境 时间: 2012-12-15 11:02

爱上兵的月亮发表于 2012-12-14 17:44
非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧 ...

哈哈，开心每一天。感恩！

作者: 爱上兵的月亮 时间: 2012-12-17 00:37

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作者: 爱上兵的月亮 时间: 2012-12-17 00:39

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作者: 爱上兵的月亮 时间: 2012-12-17 00:41

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洗澡的最高境界

作者: 爱上兵的月亮 时间: 2012-12-17 00:43
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

作者: 爱上兵的月亮 时间: 2012-12-17 03:30
这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是夏天，但是我好冷啊，我知道你会给我温暖的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本186人（亲人30人，朋友101人，人生知己3人同学20人）....

　　10分钟后陆续接到信息....
　　亲人：30人。
　　老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发这种信息...”
　　老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”
　　表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。”
　　表姐：“你想干什么！！”
　　表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”
　　表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”
　　表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱X了。”
　　老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”
　　老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了）
　　上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”
　　另一个表哥：“你娃脑壳是不是遭门挤了？”
　　另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒）
　　剩下的亲人都没有回。
　　朋友：101人。

　　这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是夏天，但是我好冷啊，我知道你会给我温暖的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本186人（亲人30人，朋友101人，人生知己3人同学20人）....

　　3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”
　　N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啦。”
　　4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”
　　2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”
　　4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”
　　2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）
　　3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”
　　2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。
　　3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊?
　　2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）
　　3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？
　　1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”
　　我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上到。”
　　N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”
　　3个女性朋友：“以后不要说认识我”
　　2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”
　　1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是这种人啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）
　　N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”
　　2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？
　　2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”
　　一个已婚的朋友（女）：“我是他老公，你TM是谁啊？”
　　一个已婚的朋友：（女）“哎，我老了，眼看奔30的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）
　　我的班主任：“明天上课时，带检讨来。”
　　剩下的都没回。
　　同学：20人。
　　6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）
　　1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”
　　3个女同学：“你好，你是？”
1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）
　　剩下都没回。
　　人生知己：3个。
　　都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）
　　第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了，我的朋友们，我郁闷啊。
　　我看到一个奇怪的现象，就是看完这篇日志或留言并且分享的一部分人，都在不久后做成了如下事情：

　　1、恋爱成功了。
　　2、生意谈成了。
　　3、升官发财了。
　　4、心情舒畅了。
　　5、家庭和睦了。
　　6、身体健康了。

作者: 蜗牛 时间: 2014-2-21 17:25
【每日医笑】一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔！于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆！病人喝了后，医生问：“现在可以拔了吗？”病了撸了撸袖子，说到：“我看看谁敢拔我的牙！！”

作者: 蜗牛 时间: 2014-2-25 10:48
天底下最能征服我的眼神就是他了！
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作者: 蜗牛 时间: 2014-2-26 12:00
今天话题：北京某商城，一个大苹果，标价5880元。试问：如果你是营业员，有人来问这个苹果为什么这么贵，好在哪？你会怎么回答？
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答案1：一分价钱一分货。吃了以后比刘翔快，比姚明高。吃一个提神醒脑，两个永不疲劳，三个长生不老，味道好极了。吃完如果没有疗程，并且货品没有人为破坏的现象，您可以凭借小票免费退货

答案2：1:先付款，再告诉你。2:付好款，说声“试试就知道了”。

答案3：这苹果三千年一开花，三千年一结果，吃了此果可年年益寿！此果是开过光的,只售有缘人

答案5：不正常的人做着不正常的事

答案6：苹果一元钱关税5879元。。。。

作者: 蜗牛 时间: 2014-2-28 15:59
引：有个老医生正在看门诊，进来一个没挂号的病人，老医生劝其出去挂号再进来，病人不肯，表示我昨天来看的时候挂过号了啊，老医生苦劝未果，怒道：“你去动物园看猴还得花钱呢！”遂被投诉。后来，大家都听到了他的公开检讨：我不该说自己是猴我不该说自己是猴我不该说自己是猴…

作者: 爱上兵的月亮 时间: 2014-3-2 04:26
把我笑翻了 : 一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马，你把我脑袋都打出血了...?

作者: 爱上兵的月亮 时间: 2014-3-2 04:30
不许骂我哈！我看着实在是太搞笑了，就复制上来了

作者: CMF 时间: 2014-7-1 00:39
谢谢分享！

作者: 时针指向一 时间: 2014-7-2 09:54
我想到一个笑话：
小明去食堂吃饭，他问食堂师傅，今天是什么菜？师傅说，是家常豆腐。小明问：加长是多长呢~

作者: ATJOR 时间: 2014-7-2 10:31
这个没有坚持啊。。。像绿歌那个帖一样坚持下去就好了。。

作者: 夏至 时间: 2014-7-2 10:42
来一个啥。接起：

宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”
女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”
女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。
第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道！”

作者: 满天星 时间: 2014-7-2 10:59

夏至发表于 2014-7-2 10:42
来一个啥。接起：

宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”

好聪明的鹦鹉

作者: 夏至 时间: 2014-7-2 11:02

满天星发表于 2014-7-2 10:59
好聪明的鹦鹉

其实都是同理心，要是这个女子心存美好，鹦鹉就不会骂她了，鹦鹉像面镜子，照出的是她自己的样子

作者: 沫沫392 时间: 2014-7-3 08:57
今天你笑了吗？

作者: 酷酷 时间: 2014-7-4 09:43

爱上兵的月亮发表于 2014-3-2 04:30
不许骂我哈！我看着实在是太搞笑了，就复制上来了

笑笑很好啊！

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