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当代笑话千则

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绿歌 发表于 2014-3-12 21:39:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 绿歌 于 2014-8-22 15:52 编辑

                                                                                    
一天晚上,她在机场候机。为了打发几个小时的等候时间,她买了一盒饼干和一本书。她找到一个位子坐下,专心致志地读起了书。突然间,坐在身旁的一个青年男子伸出手,毫无顾忌地抓起放在两人中间的那个盒子里的饼干吃了起来,她不想惹事,装作视而不见。
这位心怀不悦的女士也开始从那个盒子里拿饼干吃,她看了看表,同时用眼角的余光看到那个偷饼干的人居然也在做同样的动作。她更生气了,暗自思忖:“如果我不是这么好心,这么有教养,早就把那个无礼家伙的眼睛打肿了。”
她吃一块饼干,他也跟着吃一块。剩下最后一块饼干了,他不自然地笑了笑,拿起那块饼干掰成两半,给了她一半,自己吃了另一半。她接过那半块饼干,想道:“这个人真是太没教养了!甚至连声谢谢都不说!我没有见过这么厚颜无耻的人。”
听到登机通知,她长出了一口气。她急忙把书塞进包里,拿起行李,直奔登机口,看都没看那个贼一眼。
上飞机坐好后,她又开始找那本没看完的书。突然她愣在那里,她看见,自己的那盒饼干还原封不动地放在包里!现在要请求那个人原谅已经为时太晚了。她心里非常难过,因为她自己才是那个傲慢无理、没有教养的贼。
                                                                                    
东北地区某副省级领导之女考研究生,此领导携带秘书司机等一行人去北京请女儿报考的导师——首都经贸大学程虹教授出来吃饭,非让程虹把老公也带出来。 程教授说她老公工作很忙,不方便出来。 此领导气愤的说:你老公再忙有我忙吗?我堂堂副省长大老远从东北过来,请他出来吃顿饭是给他面子。 迫于无奈,程虹教授只好说“我老公叫李克强”。……

                                                                                   
北京某夜店,一富二代和个官二代唱K,在众小姐面前炫耀 。

富二代说:"今晚上的花费我全包了,老子穷的只剩下钱。"
官二代说:"你这算个屁本事!点歌单里随便点,只要这上面唱歌的人在北京,我立刻把人叫到现场,在我们面前唱。"
话音刚落,小姐翻开歌单点了一首
《在希望的田野上》
演唱者:彭丽媛
........全场鸦雀无声!


 楼主| 绿歌 发表于 2016-12-15 15:15:44 | 显示全部楼层
“屎克郎,你不是移民了吗?怎么又回来了?”
  “再不回来,就饿死了!”
  “怎么会这样子!”
  “那是一个鸟不拉屎的地方!”
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 楼主| 绿歌 发表于 2014-5-29 15:08:46 | 显示全部楼层
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
ATJOR 发表于 2014-5-27 16:38:51 | 显示全部楼层
朋友姑娘考试英语得了20分,她爸爸开家长会回家之后。。。。。。。。。。。。。。此为背景。。。。。。。。爹:姑娘你过来,今天我不打你,我问你一句话,你的英文是自己答的还是蒙的,说实话!女儿:爹,我真是自己答的!爹痛苦的说:那你下次还是用蒙的吧,还能多得点分。。。。
ATJOR 发表于 2014-5-27 16:35:45 | 显示全部楼层
中午坐公交,上来了一大叔投了一元钱,司机提醒道,现在是两块了,车里开了空调,你再补一块。大叔怒了,大声说,明天我坐还一块呢,咋今天就两块了!司机谈定说到,都两块好几天了,昨天你投一块,今天投三块吧。大叔瞬间无语了。。。。
ATJOR 发表于 2014-5-27 16:30:06 | 显示全部楼层
朋友说,以前他向一个女生借钱,后来没钱还就以身相许了,女生居然同意了。我效仿,向女神借钱,TM别说以身相许了,一毛钱没借到就和我绝交了。。。。
ATJOR 发表于 2014-5-22 11:09:29 | 显示全部楼层
本人是119接线员,分享一段对话:“是110吗?”
“不是的,老人家。这里是119”
“哦,我想找火警。。。。”
“火警找我们就对了,老人家,发生什么事了?”
“我家老头子不知哪来的火气,发疯似的,我都治不了他了!”
“这个。。。。这种情况您还是找110吧”
“他把被子点着了。。。。”
ATJOR 发表于 2014-5-16 10:31:21 | 显示全部楼层
马路上,交警要求一个女司机出示驾照,美女问怎么了?交警说你压黄线了。美女关键的说:“咋了?给压断了?”
ATJOR 发表于 2014-5-16 10:36:57 | 显示全部楼层
楼下邻居新买了一辆四驱越野,停在单元门口,车后有个4*4的标志,第二天下去不知道哪家的熊孩子给刻上=16。心疼啊,去补漆,回家。过天早晨下楼看又刻上了=16!这个气啊!!跑到修理厂跟喷漆的说,给我喷个=16的字符。弄好回家,心想:小样,这回你不写东西了吧。。。。隔天下去,彻底凌乱了,又给他刻了个V!!!
ATJOR 发表于 2014-5-16 10:17:43 | 显示全部楼层
楼下每晚一群老大妈跳广场舞,前几天,神经病妹妹迷上了新版西游记,经常认为自己是猴哥!老大妈一开妈跳舞,丫就跑到前面冲着老大妈们振臂一呼:孩儿们,操练起来!!清脆的童声响彻广场,简直停不下来!没多久,老大妈们就淡定不了,纷纷走人。留下我妹独自一人在广场自娱自乐!
ATJOR 发表于 2014-5-15 13:18:52 | 显示全部楼层
我就职的第一家公司的老总是个气吞山河、挥金如土的人。每逢有客户前来拜访,他都豪爽的带人家去肯德基大酒店一掷千金。
有一天,他又和客户去吃肯德基。临走前对我们说,一会儿我给大家带吃的回来。
我们饿着肚子等到海枯石烂的时候,他才一脸神秘地出现。只见他摊开掌心,上面整整齐齐的摆放着七袋番茄酱。。。
空灵虚境 发表于 2014-3-13 08:34:45 | 显示全部楼层
还真叫不来
美丽勇敢的海燕 发表于 2014-3-13 10:17:26 | 显示全部楼层
给个赞,顶起。
 楼主| 绿歌 发表于 2014-3-28 21:22:15 | 显示全部楼层
本帖最后由 绿歌 于 2014-4-27 21:44 编辑

孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈,他又怕唐僧乱走,于是就对唐僧说: “师父,我化缘期间,无论发生什么事你都不要出这个圈子。 出了这个范围,就没wifi了。” 至此之后,唐僧再也没移动过半步。


 楼主| 绿歌 发表于 2014-3-28 21:24:08 | 显示全部楼层
那天几个同事在办公室里讨论水浒,一同事特别欣赏武松,在那儿大谈特谈,说自己就是武松就好了。
另一个同事听的不耐烦了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我就是武松他哥。”
 楼主| 绿歌 发表于 2014-3-28 21:28:49 | 显示全部楼层
本帖最后由 绿歌 于 2014-4-27 21:44 编辑

周瑜嫉妒诸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”第二天醒来,他发现自己得了非常严重的关节炎。

 楼主| 绿歌 发表于 2014-3-28 21:41:37 | 显示全部楼层
本帖最后由 绿歌 于 2014-4-27 21:37 编辑

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说:你是啥子鸟哦?
乌鸦说:我是凤凰噻!
麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻......
 楼主| 绿歌 发表于 2014-3-30 11:31:59 | 显示全部楼层
从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!小鸟飞过去以后,以为下雪,就冷死了。
 楼主| 绿歌 发表于 2014-3-30 11:32:30 | 显示全部楼层
蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.
 楼主| 绿歌 发表于 2014-3-30 11:34:45 | 显示全部楼层
本帖最后由 绿歌 于 2014-4-27 21:45 编辑

士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:能咋办?踩坏了照价赔偿。

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